mange et tais toi!

Tout garder pour soi, quand de l'autre cot" il n'y a pas d'ecoute.
Chercher du dialogue la ou il n'y en pas; la ou il ne peut plus y en avoir; la ou c'est finalement pas la bonne personne qui retorque.

J'essaye depuis toujours de chercher chez mes parents du reconfort qu'ils ne sont pas capable de me donner, de la comprehension la ou il n'y en aura jamais, du soutien qu'ils me donnent sous mille forme mais pas la bonne.
Je pensais betement qu'un parent etait la dans les moments difficiles, quand on aait besoin de parler ou juste besoin d'aide.

J'ai essayer encore de discuter avec son pere et c'est le pere de son pere qui m'a repondu. Je ne comprend pas pourquoi ces reactions, je voulais une discussion entre deux parents qui ne vivent plus ensemble mais qui ont et auront encore des choix a faire ensembles. Parce que c'est encore dure de penser qu'on est plus une famille. Et que je crois encore betement que l'on en est une. Je devrais me faire une raison, faire une croix quand mon fils est chez son pere, ne pas y penser et voir quand il rentre. Etre detaché, puisqu'apres tout c'est la vie.

ON ne fait pas toujours les choix pour les tournures de la vie. je voulais faire le choix de tout faire pour que ma famille soit heureuse et j'ai pas eu le temps de faire quoi que ce soit, on s'est separé et malheureusement je me suis retrouvé face a une huitre.

Je devrais prendre les choses moins a coeur pour qu'elles m'affectent moins. Vivre pour mon fils quand il est la et pour moi aussi.. surtout quand il est pas la. Faire plus de projet pour moi et pas que pour mon fils. Me detacher en sommes un peu plus. Puisqu'il finira par partir lui aussi que j'en souffrirais beaucoup je pense.

Parce que j'aurais tout donner de ma personne pour que notre famille fonctionne et qu'on m'en a pas laissé le temps quoi... et que je ne peux plus rien reparer..

recreer une famille ? faudrait que j'y songe serieusement, pour que toute cette histoire me prenne moins la tete.

J'aurais juste aimé deja que son pere et moi on parle comme avant quoi.

Je dois avouer que la, j'ai recu un coup de couteau dans le coeur. y'a 10 minutes.

Cette homme qui 9 ans plutot a fait chavirer mon coeur, ma lobotomiser la tete.. celui qui m'a fait decouvrir l'amour.. Celui qui a prit d'assaut mon ame pendant tout ce temps...
Celui qui m'a dit " si on se revoit dans 5 ou 10 ans, on verra ce qu'on peut faire.. mais la je ne suis pas pret "
celui qui a prit avec lui tout mes espoirs d'amour eternels
celui que j'ai aimé secretement pendant 9 ans! esperant le croiser a chaque coin de rue
celui avec qui je me suis vu tout ce temps, avec qui je voulais construire quelquechose

Il m'a fait voyager, rever, battre mon coeur pendant tout ce temps, je me sentais pas de construire quelquechose durant ces 10 annees.. je me devouais secretement a lui, l'aimant eperdument en faite, sans jamais rien devoiler a personne.. parce que c'etait mon jardin secret, parce qu'il me faisait encore un peu avancer mine de rien

Quant on a vibrer pendant 9 ans, pleurer, rit en pensant a quelqu'un, quand on l'a retrouve plus ou moins dans chacun de ses amoureux transit, quand on a fondé tellement d'espoir sur une retrouvaille plus ou moins organisé..

Il a tellement ete pour moi, que le perdre m'a detruit! J'ai du combler un vide, me relever deja de l'avoir perdu.. et combler... la boulimie/anorexie c presenté a moi, il reste que des bribes de boulimies et des tonnes d'anorexie...

La magie d'internet... facebook... lui ... ce qui est magique c'est de voir qu'il n'a pas changé depuis 10 ans.. Il avait mon age quand je l'ai rencontre aujourd'hui il approche la 40taine.

La magie c'est de le demander en amis alors qu'on l'etait deja.

La magie d'internet c'est d'attendre toute une nuit; le coeur serré qu'il accepte pour voir ses photos, si il a changé au final...

La magie d'internet c'est de recevoir un mail

bonjour,
j'ai recu de votre part une demande d'amitié.est-ce une erreur?

La magie d'internet, c'est qu'il me brise a nouveau le coeur... attendre 10 ans des nouvelles, et de s'apercevoir qu'il vous a bel et bien pas calculé en faite; qu'il ne sait plus/pas qui vous etes.. de l'avoir attendu 10 ans, pour rien. A ce stade je ne demandais plus grand chose; la vie passe. Un bonjour je suis content d'avoir de tes nouvelles! Bah j'ai meme pas ca pour moi quoi.. Je me suis rendue malade pour sa perte, malade de plus le voir, de ne pas pouvoir vivre pour lui, avec lui.

Mon dieu la magie d'internet ca pique.

L'amour ca me rend malade quoi... Il me restait un reve sympas en amour, en 3 clap sur son clavier il a tout foutu en l'air quoi..

Mon grand amour... J'ai referme le chapitre sur mes doigts, je vais le sentir passer encore.

J'essayerais d'ecrire au mieux ce que je ressens a ce sujet.

Mais on retiendra juste que si ce blog existe c'est en partie a cause de lui.

C'est a cause de lui qu'un jour j'ai mis mes doigts dans le fond de ma gorge.. Ca l'empechera pas de vivre.. LUI

Mood; not bad not bad...

Demain, journée mere/fils.. et go pour le ROCK BAPTISM comme je l'appelle. La journée du rock baby fest. Apres avoir ete lacher par moultes personnes pour m'accompagner. Mieux vaut etre seuls que mal accompagné! c'est a deux que nous y allons, en train, comme des grands! la journée va etre longues et teinté de rock.. tenue de rigueur s'il vous plait!
Premier festival a tous les deux! et pas le dernier je l'espere. On mets les soucis de cotes pour la journée, enfin on essaye en dehors des repas! et go go go pour la joie de vivre et la bonne humeur, bah oui dans le monde du rock y'en a aussi. :/ on essayera de pas voir mes os saillant et les genoux qui se cognent! mon teint livide et mon coeur qui s'emballe pour rien! on ne verra que la jolie cravate tete de mort de mon fils et ses jolies joues roses! niark niark niark

On est toutes blanches dans ce milieu normalement oO donc ca devrait passer comme une lettre a la poste..

Sortie en famille je l'appelle aussi, j'ai eu du mal avec ce concept; vu que pour moi il manquait quelqu'un, mais la famille ce sont les gens qu'ont y met.. bah pour ma famille je parlerais bien que de mon fils. Le reste etant la famille; des gens vagabondant dans ma vie, telle des fantomes, si je tombe je ne peux pas me raccrocher a eux, ou pas vraiment. meme si j'avoue que parfois heureusement qu'ils sont la! Je les remercie pour ce qu'ils font, mais j'aimerais qu'ils soient la aussi quand j'ai pas de galere, qu'ils s'inquietent et me sortent de chez moi, pointe du doigts mes problemes et ne les fuient pas, je ne suis pas contagieuse!

je me sens ni femme, ni maman, ni vivre, ni humaine, ni amoureuse.. je ne suis que vide et colere, blazée de tout en faite parfois; un peu d'amour pour mon elfe juste ce qu'il faut pour que maman trouve un peu de joie dans son regard et lui dans le mien. Mais en dehors de ca ?

Je ne suis ni femme, ni vivante, ni humaine, ni amoureuse. j'essaye de profiter de chaques instants comme il viennent en en gardant que le meilleurs pour mon petit elfe. C'st ce qui m'aide a tenir en faite.

Je ne suis donc ni femme, ni humaine, ni amoureuse. je pense a lui parfois.. souvent en faite sans savoir vraiment si je tiens a lui, mais surement pas autant que lui l'espere, il me fait rire..

Je ne suis ni femme, ni humaine...
sans forme; je suis un ventre geant je me dis parfois.. sinon je suis une recordwoman du jeun..
Je peux manger des tonnes de choses sans grossir et aussi tenir des jours sans manger... meme si je suis completement obseder parfois par la nourriture... j'arrive a vivre normalement quelques instants par jours.

Je suis vide en faite...

Parce que je ne pourrais pas mieux l'ecrire!

Je savais que j'étais malade, mais je ne voulais pas guérir. Je voulais mincir. Il y a une forme terrible de jusqu'au boutisme dans la boulimie anorexie. Tout consiste a dépasser une point d non retour après lequel on sera forcée de se faire vomir. Les calories ne comptent plus, la balance elle même prend un caractère dérisoire, soit on se gave, soit on reste a jeun. Aucun moyen terme possible. La nourriture devient notre pire ennemi. on commence la journée en voulant a tout prix éviter l'affrontement. Dans ce cas la, il n'est pas question d'avaler ne serait-ce qu'une seule bouchée. Puis la faim nous prend, on se dit " juste une part de quiche "  Et c'est l'engrenage, on préfère manger jusqu'à l'écoeurement plutôt que de s'avouer qu'on a savouré cette premiere part. Tout plaisir est interdit, on n'aime pas manger, on n'aime pas la quiche, on n'aime pas que notre corps nous dise quoi faire, on va lui montrer ce que c'est que de vouloir une part de quiche, on en reprend une deuxième, une troisième, une quatrième, ah on avait faim? Eh bien, on allait avoir ce qu'on voulait! une cinquième, une sixième, une septième, rire bien qui rira le dernier... Et puis soudain on a mal au ventre, on a mal au coeur, on a la tête qui tourne, c'est une longue danse douloureuse qui commence. On ne sait plus très bien ce que l'on vient de faire, un vague souvenir d'avoir eu faim et puis plus rien.

Thornytorinx, Camille de Peretti

Enfin voila, il me fallait un truc a Lille dans le train pour rejoindre ma soirée.. et je suis tomber sur cette fille au dessus des chiottes, il me le fallait. c'est tellement vrai. Tellement pareil a moi. A lire!

Bonne soirée, c'est sur je ne suis pas amoureuse, je me batterais pour lui sans souffrir. J'ai garder un bateau de sushis et quelques biere. Paris reussit..

24h sans crise.. vous y croyez vous ? moi pas. Et pourtant c'est ce que je viens de faire.

Clap clap non ?

Quand ne trouve plus la force de se battre pour soi, pour son fils, sa famille, ses potes. on cherche le beguin qui nous tombe dessus comme ca. On espere milles choses, notament que tout finira bien.. c'est mal barré

Et on decide que pour que rien ne foire puisque rien ne se passe pour l'instant.. de se battre. Au moins on ne reprochera rien a ma petite lanor ou ma petite meredith.. elles m'ont causé du tort dans mes relations passées, j'aimerais qu'elle ne gache plus les moments de bonheur qu'ils peuvent m'apporter.
En le croisant si rarement,meme si c'est de plus en plus frequent, le combat, il ne le verra pas. Un jour peut etre je lui raconterais que j'ai fais ca pour lui, parce que je trouvais qu'il en valait la peine. Et meme si ca me met pas dans ses bras, j'en serais debarrassé, je plongerais ma tristesse dans quelques choses de plus concret. Enfin on va essayer d'y croire. Je ne veux plus qu'il souffre.

Il en a de la chance le bonhomme..

On ne revient pas sur le passé c'est domage,  car certains en valait la peine. on dira que je n'etais pas assez mûre pour me rendre compte de la chose. Que cet autre lui m'a bien fait ouvrir les yeux, car il a souffert presque autant que moi de tout ca. J'en ai marre de bader, d'etre agressive, on peut me trouver si adorable, et je le suis. je m'aime souriante, mince et bien dans ma peau. Et meme si je me sens pas bien dans ma peau, *~LUI~* qui me trouve deja si menue, ca me sufit a me dire que je ne dois pas descendre plus bas. l'envie est la.. mais ca ne me conviendrais pas je pense. on perds les kilos de securité et on se bat.. vivement qu'ils soient envolés que je puisse souffler. je peux meriter un peu de repis a ce niveau moi aussi non? Je ne verrais surement jamais d'amour dans ses yeux pour moi, mais tellement d'amitié que ca me suffit. ca me remplit de joie de savoir qu'il m'adore et aime ma compagnie, s'affaler sans mon canapé et delirer sur ma gratte de droitiere.. un jour je lui jouerais un truc magnifique. faut que je trouve quoi
tain je sourirais presque pour rien malgres, les problemes financiers, de frigo vide ( je ne parle pas de moi qui ne mange presque plus mais pour mon petit bout ) je reve que j'irais en UK cet ete, ( peut etre avec *~LUI~* qui sait )et pour ca je dois tenir encore mille fois plus pour mettre de coté l'argent non depenser dans la bouffe.; etre dans la merde mais avoir un peu d'argent qui attend dans une boite pour cet instant de bonheur ca aide.

retirer de l'argent qu'on a pas qui pourrait etre depenser dans la bouffe juste pour se soulager.. et qui au final reste la.. ca me remplit de joie.. c'est une grande tentation! mais je depense le minimum. en meme temp, e ne peux rien depenser. Je resiste!

OUI je RESISTE! depuis quelques jours.. encore un mois a attendre pour en remettre un peu dans la boite.. et si tout va bien on recommence en aout et on depense l'argent du budget boufe prevu pour moi pour faire une virée dans le bonheur integral! et les soucis devrait s'etre envolé.; enfin les soucis financier.. mais je me dis que si j'ai reussit a mettre 300 euros dans ma boite et que mes billets sont pris, si ma situation financiere me permet de me prendre mes billets en plus, c'est que j'aurais bien avancé non?

reparlons de la nourriture, puisque c'est le sujet principal, que c'est aussi ce qui hante mes esprit.
Quand viens l'heure des repas j'ai 2 reactions soit je me braque et prie pour que le temps file jusqu'au prochain ( retarder la cirse eventuelle ) soit c'est du grand nimporte quoi, mais moins qu'avant puis que je ne tient plus les quantités d'avant! quand il est dans le coin. Meme si je me sens pleines, que j'ai deja manger et que je sais que je vais en etre malade! je mange ce qu'il moffre rapidement mais avec pleins de bonheur, c'est un cadeau et on ne dis pas non a un cadeau.. et meme si c'est un kebab frite, un mac do ou des chips... je le garde precieusement dans mon petit ventre comme on garderais un cadeau precieusement dans sa main collée a son coeur. bientot soirée sushis.. c'est plus dans mes cordes et ca sera tellement bon.. parce que c'est bon un sushis surtout si c'est *~LUI~* qui le fait. parce que ca va me faire faire un pas en avant.. on ira se coucher, moi le sourire au lèvres lui le ventre repus. On s'endormira dos a dos. Puisque je l'ai deja dis , il n'y a rien et n'y aura surement jamais rien entre nous. L'ivresse du saké ( si j'arrive a lui en ramener ) nous plongeras dans des delires stupides.. met pour lui une simlpe soirée sera pour moi en UNE soirée de plus pour mon combat!

je me suis faite la promesse de ne jamais vomir en ca presence ( jai vomis que de l'alcool jusqu'a maintenant lol ), je ne pensais pas en le voyant la premiere fois qu'il deiendrait si important dans ma vie. Il saura jamais ce qu'il symbolise ce pote trop cool que j'adore, et ne comprendra jamais pourquoi je cherche a le voir, si souvent. "le combat mec!" je voudrais lui dire, c'est important! ne me tend pas ta main car je ne la prendrais pas! ne cherche pas a m'aider tu ne pourras pas ca sera tout le contraire. Laisse moi faire et on en reparle après.

c'est peut etre ca la bonne methode.

3 semaines a pas le voir, une soirée sushis juste. Ca laisse du temps pour se battre, mais ca deprime de savoir que je vais devoir trouver des moments ailleurs pour prendre un peu de serenité. heuresuement que msn, les cellphone existent ^^

non je ne suis pas amoureuse, je ne veux pas. J'ai pas envie de souffrir.. n'allez surtout pas croire ca de lui. c'est pas du genre a faire souffrir les filles x]

Vide. Resignée. Transparente. Envie de se faire invisible, minuscule, toute petite. Pas vraiment de paraitre femme au fond. Même plus l'envie d'être jolie parfois. Envie de disparaitre aussi parfois, mais y'a mon petit elfe qui a besoin de moi, alors faut faire semblant d'y croire et de vouloir se battre, que tout va bien, que rien ne cloche, qu'on a pas de soucis.. Juste parce qu'il est la et que je n'aurais aucunes raisons de me plaindre. Après tout, mes problèmes ne sont pas de vrais problèmes. Qui ne m'a jamais manqué de respect? Qui ne m'a jamais decu? En qui puis-je avoir confiance? Mon fils certes... Tout repose sur lui apparament. Se battres pour lui, vaincre les malheurs pour lui, sourire pour lui et qu'il trouve un équilibre. Bosser pour son confort, me lever le matin pour m'occuper de lui et le mettre dans les rails de la vie. L'aider a se contruire sainement, à lui faire croirequ'on peut croire en des gens et vivre pour eux sans jamais être decu, ni trahi.

Bah moi, je me sens vide de tout et de rien. Y'a même pas un courant d'air dans mon petit corps. Y'a juste Lanor qui danse et me torutre encore et encore, me créant des peurs paniques a l'approche de ma cuisine, ou tout ce qui s'apparente a de la nourriture. Parfois, Meredith pointe son nez. Elle me rassure avec ses mots sucrés et me sussure de ne pas m'inquiéter, et elle me vide de tout mes maux.
Le reste du temps je vascille entre deux mondes, me creuse etme tient le ventre. J'ai froid aussi.

Bisarement, je ne me sens plus d'écrire un combat, puisque combat il n'y a plus. Mais de vider ce que je peux ici, de raconter aussi tout simplement... ca ne menera nulle part

~* PERDUE*~

Le combat est long est dure... 1 pas en avant 12 en arriere.

Le declic... il faut l'avoir. Je n'ai toujours pas trouver le mien. Enfin si je l'avais mais je ne l'ai plus.

Pour ce nouveau lui. Pour une histoire qui ne menera nul part... je suis si bien avec lui. mais ca doit s'arreter la.
J'aimerais qu'on me prenne par la main, une derniere fois. Je ne decevrais pas. En attendant je me bat meme plus, trop dur?

Cette maladie me pese. Je ne trouve pas la force a moi pour m'en sortir. bientot 9 ans que ca me suit, c'est mon quotidien. Que serait ma vie sans elle.

C'est peut etre ca le plus effrayant. vivre sans elle..

Me voila de retour.

Mais effacer tout le reste.
Pas que j'oublis mais juste je ne veux plus en entendre parler.

Je combattais mais aujourd'hui c'est fini.

Je fais avec on dira en tentant de limiter les dégats.
Je songe a me rebattre... mais même si on trouve évident de trouver ça dans l'amour de mon fils.. moi je ne trouve pas que ca soit si evident que ca... desolée

Je suis un squelette ambulant qui en a marre de se battre..